ООЗЖ "КиС"

Вы наверно прекрасно знаете, что отличает истинного кошатника от других? На что же они и кто эти странные люди. Я думаю здесь вы найдете все признаки этих людей.

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на н ей из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что,придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он, как правило,срывается на разговоры о кошках...даже если обещал себе этого не делать.

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке.

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.

16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

18. Одежду кошатник выбирает по принципу:
а) к ней не прилипает шерсть
б) на ней трудно сделать зацепки

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

25. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги - для себя.

26. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

27. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

28. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

29. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья или человек, не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

30. Истинный кошатник никогда не убирает постель,если на ней спит кое-кто...

31. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

32. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... для своих котиков

33. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

34. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

35. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку,а потом человека в двух шагах от себя.

36. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животнoе в первый раз.

37. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

38. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

39. В обычной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"! В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чем кошку гладить"!

ИК = истинный кошатник

40. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки

41. ИК покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев.

42. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачьих.

43. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в Интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.

44. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

45. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

46. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

47. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо кошаков пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть - почему никто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

48. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

49. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

50. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

51. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним, невзирая на стоимость звонка.

52. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками.Если отношения не сложились -вечер прошёл напрасно

53. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки могли на этом полу распластаться

54. ИК узнает по голосу своих кошек

55. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

56. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

Юлга,

В подвале, среди барахла и картонок,
у серенькой кошки родился котёнок.
Беспомощно тычась в пушистую шкурку,
беспечно сосал он счастливую Мурку.
И кошка, к сыночку прижавшись бочком,
ласкала шершавым своим язычком.
Негромкую песню ему напевала
и всё целовала его, целовала...
А где-то смеялись и плакали люди,
а где-то из страшных палили орудий,
политики Землю делили на части,
и кто-то мечтал о богатстве и власти...
И только в подвале, под старой доской
Царили гармония, мир и покой...

катя100, какой прекрасный стих. здорово!!!

История была опубликована тут http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html
Картинки см. там же)

Покой нам только снится
Feb. 3rd, 2012 at 4:52 AM
Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.

Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:

ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!

Который раз перечитываю про борьбу с котом за личное пространство и всегда хохочу.

Цитата с баш. орга:

ххх: Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
ххх: Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
ххх: Забирает кота и уходит.

Skotik,

Анекдот с тут.бая. Очень понравился:

В доме, где живет кот, шерсть - это приправа.

катя100, так оно и есть, хотя такое можно сказать и про собак, особенно в период линьки

Перлы от заводчиков по поводу продажи щенков: http://www.k9-forum.ru/showthread.php?t=5911. Иногда хочется уже не смеяться, а плакать. Кажется, что не того выбрали венцом творения природы

За двенадцать лет заводческой жизни,наверное самое забавное,в гуглевском переводе(практически в гоблиновском),письмо из Канады по поводу продажи суки брабантки:
"Я хочу приобрести эту плавную рыжую курву".

Знакомой звонок по поводу щенков овчарки .
-Вы щенков продаете?
-Мы
-Они с родословной?
-Да
-команды все понимают?Охраняют?
-??? Им всего 2 мес!
--Ну и что?Они же с родословной!!

с инета(очень понравилось)
Аннушка, простите пожалуйсто!
Никогда не была попрошайкой, но сташно хочется йорка, а денег нет. я на пенсии, живу вместе с дочкой.
Материальное положение, ужасное, а йорка всё таки так хочется, именно йорка.
Мне сказали, что вы добрая душа, и можете войти в моё положение.
Мне бы хотелось, стандартную суку, для разведения, но под щенков.
Буду ждать вашего ответа, положительного или отрицательного.


Вот еще(долго смеялась)

- Вы щенков продаёте?
- Да.
- А какие у вас породы?
(учитывая, что все выходящие объявления начинаются со слов НЕМЕЦКОЙ ОВЧАРКИ щенки, то вопрос как нельзя более своевременный)
- НЕМЕЦКИЕ ОВЧАРКИ.
Да? (разочаровано). А мы хотели лабрадора, или уж в самом крайнем случае ши-тцу!
(как вам разбросик, а?)
- ничем не могу помочь, если хотите, могу дать телефон питомника, в котором занимаются разведением лабрадоров.
- ... и ши-тцу??????
- Ну, если очень поискать, могу найти телефон питомника шитцу.
- Так они что ни в одном месте будут продаваться?
- ??????????????
- Не-е-е-е-е, такое нам не подходит! Мы хоти, чтоб всё сразу посмотреть.
Так а вы почём овчарок своих продаёте?
- Вам зачем, ради интереса? Вы же лабрадорами интересовались. Так искать вам телефон?
- Только если они все в одном месте будут продаваться. Вот на рынке, как хорошо, приехал и всех сразу увидел и выбрать можно....
- Вам адрес Птичьего рынка подсказать?????????????????????????????? ???????????

Звонок по овчаркам
-Алло, это клуб?
По опыту знаю, что легче согласится чем долго объяснять как происходит оформление.
-Клуб.
-Ой как хорошо!Вот у меня есть красивенный мальчик, мы его на ПТИЧЬЕМ РЫНКЕ купили, нам бы пожениться....

Алло,вы щенков продаете?
-я.
-Мне вот коту черному друг нужен!
(я в небольшом недоумевании)
-эээ,всмысле?
-ны поиграть.он у меня хороший ,породистый,через клуб оформляли.
-э..м..
-ну неужели вы не понимаете???!!!!ему нужен друг для игр!!!но я должен быть уверен,что он здоров и знает основные команды !не писает на диван и ковер!!мне нужен щенок с родословной!
-да,понимаю.не думаю,что это хорошая идея.он здоров,ему сделаны все прививки,он живет на даче,в основном в вольере,не знает что такое диван и ковер,ходт исключительно на газетку.с родословной наш щенок.
-это нормальнО!Я приеду как можно быстрее!приготовте его!
-подождите,несколько вопросов,зачем вам щенок?обязуетесь ли обеспечить ему уход и т.д?
-вы что??!!!у меня есть красивый черный кот!!!и если щенок не понравится моему коту,он неприменно окажется у вас обратно!
Скопировано с сайта породного немецкого

Года три назад. У знакомой из-под ее суки продаются щенки. Звонок.
-Я по объявлению.
-Да, я слушаю вас.
-.... ну у вас есть щенки???!
-Да, вас кто интересует: мальчик, девочка? Вы о породе слышали что-нибудь?
-Да плевать мне на все это!!! У меня дочка игрушку "Бладхаунд" захотела, а я ее найти нигде не могу. Так сколько??!!
мы в ауте, понятное дело..
- Так они же живые!!! Это не игрушки!
-Да понял я, сколько они стоят?!

Недавний звонок.
Разговор на немецком.
Суть такова:
- Здравствуйте, я есть такой то (принято представляться)
- Здравствуйте.
- Вы гриффонов разводите?
- Да у нас питомник гриффонов.
- А это кошки или собаки?

Звонок был не забавный, а скорее шокирующий. Прошлым летом я продавала кобеля из первого помета от моей карликовой суки шпица. Позвонила женщина, вежливо так расспрашивала про породу, когда я стала ей гнусить, что щеночек крохотный, хрупкий,особое внимание, осторожность, внимательно следить, маленькие дети - повышенная для щенка опасность и т.д., дама вдруг взорвалась криком " Я Вам деньги плачу, и не Ваше дело, что я буду дальше делать со щенком! Может я из подъезда выйду и бОшку ему скручу! И нечего лезть со своими советами!"

Вчера звонит мне дама: "Здравствуйте, мне дали Ваш телефон и сказали, что у Вас есть щенки"
Я уточняю, какая порода интересует. шпиц или папийон?
Она мне радостно отвечает: "Да, вот этот самый ПАВИАН мне и нужен!"

Звонок: " -Здравствуйте,вы собаку отдаете?
-Отдаем.
-А у нее личико клювиком или кирпичеком?
-Мордочкой.
-Аа(( извените,нам не подходит."
Другой звонок:
"-Маленькую собачку отдаете?
-Отдаем.
-Даром?
-Да,под договор.
-Отдайте мне чихуа,договоритесь.
-У нас нет чихуа,мы отдаем собачку которая в обьявлении на фото.
-Ну вы мне найдите,договоритесь,с кем вы там договариваетесь,чихуа же тоже маленькая,значит тоже отдадите,я так чихуа хочу!"

Я как-то пристраивала щенка-дворика, так мне тоже звонили подобные любящие родители:
- Нам нужна собачка для ребенка 5 лет. Нам бы лучше породистую, ну ладно, раз у вас бесплатно. А он у вас на горшок ходит? Как нет? Как на улицу?
Нам не надо на улицу! Собака у нас на улицу ходить не будет! Мы ж говорим - нам для ребенка. Гулять мы с ним не планируем, нам некогда. Вы приучите его, чтобы он в лоток ходил, а потом нам перезвоните, хорошо?

ну прям умиляет своей непосредственностью и наивностью

Юлга, и смешно и грустно одновременно
Я иногда с такими умикумами люблю долго побеседовать, поржать открыто

Если у вас дома кошка - все становится особенным, даже ваше одиночество.
+ + + +
Что такое чистота?
Это дом, где нет кота.
Что такое красота?
Это дом, где два кота.
Что такое теснота?
Это дом, где три кота.
Что такое пустота?
Дом, где был — и нет кота

grechia123, здорово Все правильно написано