ООЗЖ "КиС"

Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял пароль на заранее сгенерировал из 28 символов включая верхний кейс и цифры, деинсталлировал игру, сжег коробки и диски.
В общем все как надо сделал.

Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажи были удалены. Мы восстановили ваших персонажей и сгенерировали вам временный пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."

катя100,

Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик:
"Дяденька, дяденька!
Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать:
"Дяденька, дяденька!".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца:
"- Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит!"

Не обманула...

Переслала сыну, который до одури играет в енту игру. Смеялись....

Закрыто цензурой :)


Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: -"Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет,по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю -" Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как Я" ))

Svetik, умирали от смеха всей семьей. спасибочки

Svetik, я рыдала

Дело было в начале зимы. Шел я как-то "тепленький" домой, после веселой встречи с друзьями. В моем состоянии идти было проблематично, решил ехать на такси. Остановил машину, сел. Доехали мы быстро. Таксист остановился возле моего подъезда. Фонари как обычно не горели, темнота была такая, что хоть "глаза выколи".
И тут мой мозг, окончательно отключив тормоза, подал мне "замечательную" идею кинуть таксиста – убежать не заплатив! "А что, забегу в подъезд, в доме этажей много – авось водитель не поймает!"
Подумано – сделано… Вылетая пулей из машины, стукнулся головой, потом носком ботинка зацепился за бордюр, удачно перелетел скамейку. Успел только сказать непечатное слово. Поднимаясь, за что-то зацепился, разодрал брюки. Затем долго не мог открыть дверь, магнитка не попадала в гнездо кодового замка. Было много непечатных слов…
В это время водитель смотрел на меня глазами по "пять копеек". Образно говоря, человек "впал в кому", глядя на мои бесчинства, даже из машины не попытался выйти.
Все оказалось намного проще… Еле добравшись домой и немного придя в себя, я вспомнил, что водителю такси заплатил заранее…

Мужчина без женщины, как собака без блох...
Жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно,
но кусать некого!

Такие выражения можно услышать только в Одессе

Одесские выражения:

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!!

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воздухе!

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

Сообщение на телефон:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

До чего дошел прогресс О_О

Раньше калифорнийский бизнесмен Рик Джастин занимался арендой автомобилей. Теперь он сдает в аренду жен. Его фирма Reliable Marriage ("Надежный брак" предлагает супруг в широком ассортименте - блондинок и брюнеток, толстушек и худышек, хохотуний и тихонь.
"У нас есть нимфоманки, помешанные на сексе, - рекламирует свои кадры Джастин. - Кухонные кудесницы, стервы для любителей домашних скандалов. И умницы, с которыми вы можете говорить хоть о Зигмунде Фрейде".
Аренда жены стоит от 50 тысяч долларов в год. Поэтому потенциальные заказчики, помимо медицинской справки, должны предоставить банковские документы, подтверждающие их благосостояние. Определившись с выбором, они подписывают контракт, оговаривающий множество условий будущей совместной жизни. Но главное - возможность быстрого и безболезненного развода.
По статистике, разводами кончаются 60 процентов американских браков. Голливудский сценарист Билл Гридли разводился с большим скандалом. Бывшая жена через суд заставила его выплатить около 10 миллионов долларов. Теперь он совершенно счастлив, воспользовавшись услугами фирмы Рика Джастина. Хорошенькая арендованная супруга сопровождает его на вечеринках, готовит изысканную еду, ублажает в постели и остается при этом приятной собеседницей.
Житель Лос-Анджелеса Стив Смит не испытывал ни малейшего желания связывать себя узами брака. Но дедушка оставил ему 200 миллионов при условии, что внук покончит с холостяцкой жизнью. Смит арендовал жену, потратив чуть больше 60 тысяч. Потом получил наследство, а затем без проблем развелся.
Воодушевленный успехом своего предприятия, Рик Джастин расширяет дело и готовится сдавать в аренду мужей. По его расчетам, богатых клиенток в Калифорнии предостаточно.

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...

Есть такой маразм при получении справок для водителей

Закрыто цензурой :) Svetik, мы с мужем строители,я думала нас кондратий хватит от смеха-до того актуально!!!Спасибо А еще ну прям молодость вспомнила и свою первую свекровь

Svetik, это, конечно, смешно, но при этом ТАК абсурдно

Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он в принципе и не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ и расположен он в славном городе Долгопрудном. А так как кроме славы ничего особо интересного в нем не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться, пивка попить и все такое частенько ездили в Москву. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, т. к. билета, естественно, никто не покупал. И вот, погожим майским вечером апосля выпитого пива дружная компания возвращается в общагу и по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется на молодежь. Ну, тут эта идиллия внезапно нарушается контролерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой гоп-компании. Никакие отмаяки типа: "студент и денег нету" не проходили (злые они какие-то попались или денег на пиво не хватало). Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали, но все не возымело действия, пока кто-то из студентов не предложил спеть им песню и, если она им не понравится, то тогда уж высадят. На что контролеры быстро согласились (наверно рассчитывали повеселится и, в конце концов, высадить надоевших им уже студов). Тогда компания встала со своих мест и дружно спела ГИМН СССР. Контролерам ничего не оставалось идти собирать дань в следующий вагон.

Физики были есть и будут сообразительными!!!

Пока есть такие креативные люди с классным чувством юмора можно жить весело

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Начало дня:
- Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь?

Истина – это событие, подтвержденное двумя соседками.

Вы думаете, пазлы – детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть: называется «сложи вынутое из морозилки в том же порядке!»

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло «Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор), мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города...

Люмка, супер, прочитала сотрудникам, вместе посмеялись

Эта история произошла в начале 90-х. Кто постарше - знает, это были времена тотальной невыплаты зарплаты, безденежья и бездорожья. Не впасть в полную апатию нам, бывшим советским людям, не позволило наше чувство коллективизма, отзывчивости к чужому горю.
Но все это только краткое предисловие к нашей истории.
Итак, представим морозный декабрь, с заваленными сугробами дорогами, которые никто и не собирался чистить. Конец рабочего дня. А поскольку декабрь, то уже было достаточно темно.
На предприятии, наконец-то, выплатили зарплату. Правда, поскольку у предприятия была большая кредиторская и не меньше дебиторская задолженность, зарплату выдали чем пришлось - в данном случае яйцами.
Люди тонкими вереницами шли друг за дружкой по заснеженным дорогам, держа в руках, словно хрустальные вазы, целые лотки с яйцами, а то и не один.
И вот из-за заводской проходной вышла и наша отзывчивая сотрудница - женщина лет от сорока, душа компании и щебетушка. Она пропустила вперед мужчину в потертой меховой шапке, несшего несколько лотков яиц, и с опаской глядя на дорогу, чтоб не "распластаться" следовала за ним гуськом.
И тут, впереди идущий мужчина, подпрыгнув, сделав ногами несколько сложных "па", распластался на дороге. Наша тетушка с криком: "Бедный мужчина, как ваши яйца?" бросилась к нему на помощь. Но подбежав к нему, увидела, что мужчина как-то испуганно и одновременно удивленно смотрит на нее. Да и рассыпавшихся яиц возле него совсем не было, и шапка не та... Мужчина встал, отряхнулся, еще раз оглянулся на женщину и пошел дальше еще быстрее.
А недалеко, мужчина в потертой меховой шапке, с несколькими лотками яиц, спешил дальше, отпуская свои смешки под общий хохот свидетелей этого происшествия.
Прошло много лет, зарплату начали выдавать деньгами, но фраза "Мужчина, как ваши яйца?" стала крылатой в нашем коллективе.

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"